JOHN THORNTON FOR WICKED LOCAL AND THE COUNTRY GAZETTE
ECHTES BODYBUILDING
„DIE HÄRTESTE BEWEGUNG, DIE IHR JE MACHEN WERDET, IST, EUREN HINTERN VON DER COUCH HOCHZU- BRINGEN, IHR FETT- WANSTE!“ –ZKK
I
ch werde immer nach meinem Armumfang gefragt und will euch deshalb diesen zurückgebliebe-
nen Idioten hier vorstellen, der in einer FANTASIEWELT lebt. Schaut euch diesen Kerl bloß an.
ten Silikon in unsere Arme gespritzt? Dieser Kerl ist nicht ganz dicht. Ganz im Ernst, wer will schon aussehen, als hätte er einen SACK SCHEI__E IN JEDEM ARM? Für mein Leben gern würde ich ihn bei Langhantelcurls herausfordern und sehen, wie viel Benzin er in seinem Tank hat. Ich würde ihm die Arme abreißen! Jungs,
DAS IST NICHT BODYBUILDING
Moustafa Ismail versucht, den Guiness-Weltrekord für die dicksten Arme zu brechen.
Nicht
vergessen, „Zack Khan Road to Recovery“ auf der Nutrex- Website: underground. nutrex.com
WARUM NUR? WARUM? Bitte, lieber Gott, warum machen Idioten wie er so was und stellen glaubwürdige Body- builder damit in ein schlechtes Licht, so dass daraufhin jeder Hans und Franz Anspielungen ablässt, wir hät-
WILLENSKRAFT NEUJAHRSVORSÄTZE
Kaum hat 2012 begonnen, schon gehen einem all die Facebook-Heinis mit ihren Neujahrvorsätzen auf den Wecker. Kommt schon, seid ehrlich - IHR WERDET EUCH NICHT DARAN HALTEN. Silvester habt ihr Party gemacht, seid böse abgestürzt und habt den Neujahrstag damit zuge- bracht, zu jammern, wie beschissen ihr euch fühlt, und geschworen, dass euch das nie wieder passiert.
und es sieht absolut nicht gut aus. Wenn ihr hübsche Frauen an Land ziehen wollt, sind eure Chancen mit einem Beutel Öl in jedem Arm mise- rabel. Wenn ihr diesen Kerl zufällig kennt oder mit ihm befreundet seid, hört auf, sein Ego zu bedienen, und trichtert ihm lieber eine Portion gesunden Menschenverstand in sein Hirn. JEDER MIT AUCH NUR EINER EINZIGEN GEHIRNZELLE WEISS, DASS DAS MIT MUSKELN NICHTS ZU TUN HAT. Bei Bodybuildingwett- kämpfen sollten solche Leute nicht starten dürfen oder höchstens in einer Sonderkategorie mit dem Namen: WEICH IN DER BIRNE!
(JA, SCHON GUT. ICH GLAUBE EUCH.)
Bis ihr am nächsten Wochende wieder den gleichen Mist baut. Meine Botschaft an all die willensschwachen Warmduscher da draußen ist also, sich diese Neujahrs- Kacke zu schenken, und wenn euch nicht gefällt, was ich sage, wisst ihr, dass ihr selbst einer dieser Warmduscher seid, die dieses blödsinnige Ritual praktizieren. Hört ihr, was ich sage? In der Zwischenzeit sind DIE FLEX-EISENBRÜDER 2012 DAMIT BESCHÄFTIGT, IM STUDIO ZU ACKERN UND ZU SCHUFTEN, weil sie wissen, was sie wollen, und genauso scharf auf Gold sind wie ich! Das heißt nicht, dass ihr keinen Spaß haben könnt! Ich habe tonnenweise Spaß, was aber nicht heißt, dass ich megamäßig abstürze und, statt mit meiner Freundin auszugehen, für den Rest des Monats krank im Bett liege. Seid ehrlich mit euch selbst: Niemand zwingt euch, etwas zu tun, das ihr nicht tun wollt.
Gebt nie auf, Jungs – die Hasser hassen euch nur, weil sie euch lieben. Peace, Brüder! ZKK FLEX