LUKIJOIDEN L
HAUSKAT VITSIT
Vahvassa humalas- sa oleva mies is- tui junassa hienoa rouvaa vastapäätä ja sanoi tälle: −Olettepa ruma nainen.
ähetä Seiskalle suosikkivitsisi. Julkaistujen vitsi- en joukosta arvotaan viikoittain 77 euron palkinto. Voit lähettää vitsisi meille kätevästi internetis-
sä
www.seiska.fi tai postikortilla/kirjeellä. Osoitteem- me on 7 päivää/Vitsi, PL 222, 00151 Helsinki. Muis- ta asiallisuus! Emme julkaise rasistisia tai alatyyli- siä tekstejä. Lyhyet ja ytimekkäät vitsit ovat suo- siteltavia ja julkkisaiheiset tervetulleita. Muis- ta ilmoittaa myös nimesi, osoitteesi ja pu- helinnumerosi. Jos haluat vitsisi jul- kaistavan nimimerkillä, liitä sekin mukaan.
77€
Älä yhtään ujostele, laita se vaan suuhun. Ime ja nuole, kunnes se jäykistyy. Kun se py- syy pystyssä, koeta varovasti sovittaa se reikään. Jos se taipuu, niin älä lannistu, uu- destaan vaan suuhun, ja kokeilet taas. Voi sitä riemua, kun se solahtaa reikään. Ei ole helppoa pujottaa lankaa neulansilmään!
*HeHaeur*
−Hyi, kun te olet- te juovuksissa. −Mutta minäpä olen huomenna selvä. M I N T T U
−Missä sinä olet syntynyt?
−Kemissä, mutta kävin kouluni Turussa −Älä, oli- pas pitkä koulumat-
ka. Döfis
Kuu koirankakasta kesään, puoli kuuta pultsareista, vap- puväestä vähäsen, pussikaljaporukois- ta ei päivääkään
Mies selitti lääkärille: -Olen huolissani vaimostani. Luu- len että hän on menettänyt kuulonsa, vaikka ei huomaa si- tä itse.
-Tehkää testi: Menkää seisomaan kahden metrin päähän vaimostanne ja sanokaa jotain. Jos hän ei kuule, menkää askel kerrallaan lähemmäksi ja kokeilkaa uudestaan. Kotona mies teki lääkärin ohjeen mukaan. Vaimo oli juuri keittiössä pilkkomassa vihanneksia. -Mitä meillä on päivälliseksi, Mies kysyi. Ei vastausta. Mies meni lähemmäksi ja toisti kysymyksen. Mitään ei kuulunut. Lopulta, kun mies oli kysynyt kysymyk- sen jo viidesti, hän seisoi aivan vaimonsa niskan takana. -Mitä meillä on päivälliseksi?
Vaimo kääntyi ja sanoi: -Viidennen kerran: vihanneskeittoa! Rusina:)
Huolestunut äiti tuli lääkä- rille ja selitti: −Meillä on ai- van hirveä ongelma. Tyttä- remme silmät ovat menneet
ARVAA KUKA
itämaisittain vinoon. Mitä teemme? −Löysätkää poninhäntää.
Urbanus
Jaska oli ruma mies, eikä hän ollut koskaan elämässään edes suudellut naista. Kerran hän päätti kutsua toimiston vaatimattominta tyttöa ulos, mutta tämä vastasi ei. Silloin Jaska ajatteli että tähän on tultava muutos. Pitkän aikaa hän säästi ja eli niukasti kunnes sai rahaa kokoon ja meni plastiikkakirurgille. Hänestä tuli komea mies ja nyt kun hän pyysi toimiston kauneinta tyttöä ulos tämä suostui heti. Kun he olivat iltaa viettämässä hienon ravintolan terassilla, salama iski yllättäen Jaskaan ja tämä menetti henkensä. Jaska ky- syi Jumalalta, miksi nyt kun kaikki oli mennyt niin hyvin vihdoinkin hänen elämässään.... Jumala vastasi: Jaska, en tunnistanut sinua!!!
Mitä pesäpalloilijan vaimo antoi miehelleen ohjeeksi pelireissulle?
66
Turistiryhmä kiersi museossa, ja opas kertoi esil- lä olevista esineistä. Eräässä vitriinissä oli erikokoi- sia luunkappaleita ja opas selitti: −Nämä luut kuuluvat neandertalinihmiselle, joka on elänyt 50 002 vuotta ja kaksi kuukautta sitten.
Eräs mies alkoi ihmetellä: −Kuinka ihmeessä luiden ikä voidaan määritellä noin tarkasti? −Luut olivat 50 000 vuotta vanhoja, kun aloitin työt täällä. Nyt olen ollut täällä kaksi vuotta ja kaksi kuu- kautta.
Wanha
−Kuulin, että Renny Harlin ja Petteri Aho- maa tekevät yhdessä uutta elokuvaa. −Ihan tosi? Mikä sen
nimeksi tulee?
−Ahomaankurkunleik- kaajien saari!
-Ipi Kipinä
Vastavihitty pariskun- ta meni hotelliin viet- tämään kuherruskuukautta. Mies sanoi vastaanotossa: −Upein huoneenne kahdeksi viikoksi.
Vastaanottovirkailija hy- myili morsiamelle ja sa- noi: −Hän taitaa todel- la arvostaa teitä. Yleensä hän ottaa halvimman huo- neen ja vain tunniksi.
Pikku-kalle tuli mum- monsa luo vierailul- le. Sisälle tultuaan hän ojensi mummolle ison kimpun kauniita punaisia ruusuja. −Voi, Kalle, ei sinun olisi tarvinnut… mi- nulla kasvaa ruusu- ja omassakin puutar- hassa. −Kasvoi, täsmensi Kalle.
Mies vaimol- leen: −Kulta, si- nun pitäisi os- taa itsellesi val- koinen essu. −Ja minkähän takia, vaimo tu- hahtaa.
−Kaikki muutkin kodinkoneem- me ovat valkoi- sia, tokaisee mies.
−Mitä yhteistä on push-up rin- taliiveillä ja sipsipussilla? −Avaatpa kumman tahansa, niin sisältöä on puolet vähemmän kuin ennalta osasit arvata.
Pikku-Ville seisoi isänsä kanssa tavaratalon kassajo- nossa. Heidän edessään jonot- ti noin 130-kiloinen matami. Kun rouvan käsilaukussa ole- va kännykkä alkoi piipittää, Ville kuiskasi: −Varo, nyt se peruuttaa!
−Muistathan, että mailaa saa heiluttaa vain kotipesässä! hösseli
Kalervo Kummola
Page 1 |
Page 2 |
Page 3 |
Page 4 |
Page 5 |
Page 6 |
Page 7 |
Page 8 |
Page 9 |
Page 10 |
Page 11 |
Page 12 |
Page 13 |
Page 14 |
Page 15 |
Page 16 |
Page 17 |
Page 18 |
Page 19 |
Page 20 |
Page 21 |
Page 22 |
Page 23 |
Page 24 |
Page 25 |
Page 26 |
Page 27 |
Page 28 |
Page 29 |
Page 30 |
Page 31 |
Page 32 |
Page 33 |
Page 34 |
Page 35 |
Page 36 |
Page 37 |
Page 38 |
Page 39 |
Page 40 |
Page 41 |
Page 42 |
Page 43 |
Page 44 |
Page 45 |
Page 46 |
Page 47 |
Page 48 |
Page 49 |
Page 50 |
Page 51 |
Page 52 |
Page 53 |
Page 54 |
Page 55 |
Page 56 |
Page 57 |
Page 58 |
Page 59 |
Page 60 |
Page 61 |
Page 62 |
Page 63 |
Page 64 |
Page 65 |
Page 66 |
Page 67 |
Page 68 |
Page 69 |
Page 70 |
Page 71 |
Page 72 |
Page 73 |
Page 74 |
Page 75 |
Page 76 |
Page 77 |
Page 78 |
Page 79 |
Page 80 |
Page 81 |
Page 82 |
Page 83 |
Page 84 |
Page 85 |
Page 86 |
Page 87 |
Page 88 |
Page 89 |
Page 90 |
Page 91 |
Page 92 |
Page 93 |
Page 94 |
Page 95 |
Page 96 |
Page 97 |
Page 98 |
Page 99 |
Page 100 |
Page 101 |
Page 102 |
Page 103 |
Page 104 |
Page 105 |
Page 106 |
Page 107 |
Page 108 |
Page 109 |
Page 110 |
Page 111 |
Page 112 |
Page 113 |
Page 114 |
Page 115 |
Page 116 |
Page 117 |
Page 118 |
Page 119 |
Page 120 |
Page 121 |
Page 122 |
Page 123 |
Page 124 |
Page 125 |
Page 126 |
Page 127 |
Page 128 |
Page 129 |
Page 130 |
Page 131 |
Page 132 |
Page 133