Frederik
LUKIJOIDEN L
HAUSKAT VITSIT
−Mitä eroa on Jumalalla ja Kummolalla? −Jumala ei ole ikinä kuvitel- lut olevansa Kummola
ähetä Seiskalle suosikkivitsisi. Julkaistujen vitsien joukosta arvotaan viikoittain 77 euron palkinto. Voit lähettää vitsisi meille kätevästi internetissä
www.seiska.fi, sähköpostilla
vitsit@seiska.fi tai posti- kortilla/kirjeellä. Osoitteemme on Seiska/Vitsi, PL 222, 00151 Helsinki. Muista asiallisuus! Emme julkaise rasis- tisia tai alatyylisiä tekstejä. Lyhyet ja ytimekkäät vit- sit ovat suositeltavia ja julkkisaiheiset tervetullei- ta. Muista ilmoittaa myös nimesi, osoitteesi ja puhelinnumerosi. Jos haluat vitsisi jul- kaistavan nimimerkillä, liitä se- kin mukaan.
77€
−Kohteliaisuudesta kollegoja kohtaan.
−Miksi hait eivät hyökkää asianajaji- en kimppuun?
Jauhis
Kaksi merimiestä oli viikon vapaalla ja juopotteli hotellihuonees- saan. Toinen lopetti juomisen ja sanoi olevansa niin huonossa kunnossa, että tarvitsee lääkärin. Toinen merimiehistä soitti lää- kärille: −Voitteko tulla pian? Kaveri on niin huonossa kunnossa. Kokenut lääkäri tunsi nämä vaivat ja kysäisi: −Näkeekö hän pikku-ukkoja?
Rouva kertoi tohkeissaan ys- tävättärelleen: –Tänä aamuna olin niin ajatuksissani, että tarjosin vahingossa miehelleni saippuahiutaleita maissilastu- jen sijaan.
Luokkaan oli tullut tarkastaja eng-
–Voi kauhistus, suuttuiko Esko? –Arvaa vaan, vaahtosi koko päi- vän.
−Mikä on kulinaristin venä- läinen ruletti?
−Syödään kuuden hengen porukalla tosi epämääräi-
sessä ravintolassa ja sitten lyödään vetoa, kuka saa ruokamyrkytyksen.
Mies saapui poliisilaitokselle
Mielenterveystoimiston päivystys- puhelin: −Tämä on toimistomme automaatti- nen puhelinvastaaja. Jotta voisimme palvella sinua paremmin, valitse seuraavista vaihtoehdoista: *Jos sinulla on pakkomielteitä, pai- na ykköstä, uudestaan ja uudestaan ja uudestaan.
*Jos olet vainoharhainen, ei sinun tarvitse painaa mitään; jäljitämme puhelusi kuitenkin! *Jos olet skitsofreeninen, kuuntele ääntä päässäsi, joka kertoo sinulle, mitä sinun pitää painaa. *Jos olet psykoottinen, paina kakkosta, niin yhdistämme puhelusi emäalukseen. *Jos olet menettänyt muistisi, lue nauhalle nimesi, osoitteesi, sosiaaliturvatunnuksesi ja autosi rekisterinumero.
*Jos sinulla on ongelmia lähimuis- tisi kanssa, paina kolmosta. Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina kolmosta. Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina kolmosta. *Jos olet masentunut, älä paina mitään; ei sinulle kukaan vastaa kuitenkaan.
ARVAA KUKA
–Hän osui eilen ensimmäisen kerran.
Turvenuija
tekemään rikosilmoitusta. –Minun vaimoni on heitellyt minua kaikenlaisilla esineillä joka päivä kaikki ne kolmekymmentä vuotta, jotka olemme olleet naimisissa. –Miksi tulette kertomaan siitä vasta nyt?
−Sepä siinä onkin! Hän ei näe niitä, vaikka huone on niitä täynnä! Tessu
lannintunnille. Opettajatar kirjoitti taululle englanninkielisen lauseen ja kysyi luokalta, mitä se tarkoittaa. Yk- sikään oppilaista ei viitannut. Hieman hermostuneena opettaja pyöritteli liitua sormissaan, kun se äkkiä tipahti lattialle. Hän kumartui nostamaan sitä. Silloin Pikku-Kalle viittasi. −No, Kalle, mitä tämä lause on suo- meksi, opettaja kysyi.
Heka
−Nainen on huolissaan tulevaisuudes- taan, kunnes saa miehen. −Mies ei ole huolissaan tulevaisuudes- taan paitsi sen jälkeen, kun on saanut vaimon.
−Vau mikä ahteri, Pikku-Kalle vastasi. −Ulos! opettaja huusi naama punai- sena.
Pikku-Kalle nousi pulpetistaan, mutta ennen lähtöään hän sanoi vieressään istuneelle tarkastajalle: −Ei pitäis kuiskata, jos ei tiedä.
Kafe Pike50
Matti ja Teppo halusivat sytyttää kynttilän. Se ei onnistunut ensimmäisellä tulitikulla eikä toisella- kaan. Kolmannella viimein onnisti, jolloin pojat huu- dahtivat yhteen ääneen: −Tämä on hyvä tikku, se pi- tää säästää!
Ruotsalainen halusi itselleen krokotiilinnahkakengät. Hän matkusti Afrikkaan, osti kiväärin ja lähti ampumaan krokotiilejä. Kun hän oli am- punut kymmenen, hän jupisi tuohtuneena: −Yhden vielä ammun. Jos ei silläkään ole kenkiä, lopetan koko touhun. P E P P I
−Kaipaatko sinä minua kos- kaan? vaimo kysyi mieheltään. −Mistä hitosta minä sen tietäisin. Ethän sinä koskaan päästä minua yksin minne- kään!
M I N T T U
Rouva Lahtinen puuskahti lääkärille: −Vai neljätuhatta euroa pyydätte palkkiota mieheni leikkaamisesta! Hautaustoimisto teki edul- lisemman tarjouksen, niillä on leikatut hinnat.
Pieni poika kysyi isältä: −Isä, onko totta, että jossain etelän maissa mies ei tunne vaimoaan ennen naimisiin- menoa?
58
−Kyllä se totta on, mutta niin on joka maassa, isä vastasi.
Page 1 |
Page 2 |
Page 3 |
Page 4 |
Page 5 |
Page 6 |
Page 7 |
Page 8 |
Page 9 |
Page 10 |
Page 11 |
Page 12 |
Page 13 |
Page 14 |
Page 15 |
Page 16 |
Page 17 |
Page 18 |
Page 19 |
Page 20 |
Page 21 |
Page 22 |
Page 23 |
Page 24 |
Page 25 |
Page 26 |
Page 27 |
Page 28 |
Page 29 |
Page 30 |
Page 31 |
Page 32 |
Page 33 |
Page 34 |
Page 35 |
Page 36 |
Page 37 |
Page 38 |
Page 39 |
Page 40 |
Page 41 |
Page 42 |
Page 43 |
Page 44 |
Page 45 |
Page 46 |
Page 47 |
Page 48 |
Page 49 |
Page 50 |
Page 51 |
Page 52 |
Page 53 |
Page 54 |
Page 55 |
Page 56 |
Page 57 |
Page 58 |
Page 59 |
Page 60 |
Page 61 |
Page 62 |
Page 63 |
Page 64 |
Page 65 |
Page 66 |
Page 67 |
Page 68 |
Page 69 |
Page 70 |
Page 71 |
Page 72 |
Page 73 |
Page 74 |
Page 75 |
Page 76 |
Page 77 |
Page 78 |
Page 79 |
Page 80 |
Page 81 |
Page 82 |
Page 83 |
Page 84 |
Page 85 |
Page 86 |
Page 87 |
Page 88 |
Page 89 |
Page 90 |
Page 91 |
Page 92 |
Page 93 |
Page 94 |
Page 95 |
Page 96 |
Page 97 |
Page 98 |
Page 99 |
Page 100 |
Page 101 |
Page 102 |
Page 103 |
Page 104 |
Page 105 |
Page 106 |
Page 107 |
Page 108 |
Page 109 |
Page 110 |
Page 111 |
Page 112 |
Page 113 |
Page 114 |
Page 115 |
Page 116 |
Page 117 |
Page 118 |
Page 119 |
Page 120 |
Page 121 |
Page 122 |
Page 123 |
Page 124 |
Page 125