pag. 16 De la lume adunate... cul tău? Copilul: – Mami, ce este în stoma‐


Învăţătoarea scrie pe tablă: “2‐2=” şi apoi îl întreabă pe Bulă:


tatul.


‐ Meci egal, doamnă! • • •


‐ 10 – pentru bere, 10 – să acope‐ rim miliardul furat din bănci. ‐ Bine, ia de‐aici!


zice tatălui: repede?


Un copil vine acasă de la şcoală şi îi ‐ Tati, poţi să îţi scrii numele foarte ‐ Da, sigur!


foarte repede? ‐ Da, normal! ‐ Atunci, ia te rog hârtia asta şi


semnează!


Ceauşescu furios de bancurile care apăreau cu el comandă Securităţii: – Să mi‐l aduceţi aşilea chiar acuş pe acela care face toate bancurile cu mine.


– De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sunt bune. Dar ia să te văd, fă şi tu un banc, dar nu cu mine. Se gândeşte omul cât se gândeşte şi peste câteva clipe incepe bancul: – Tovarăşa academician doctor în ştiinţe Elena Ceauşescu este însărcinată...


– Nu cu mine, am spus! – Dar cine‐a spus că e cu tine!? • • •


Un canibal la o morgă: ‐ Vreau şi eu un om. Administratorul îngrozit:


ceva! ‐ Vai domnule, nu se poate aşa


‐ Vă rog, vin dintr‐o călătorie obosi‐ toare. Măcar o mână!


‐ Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau morţii, îi îngroapă sau îi incinerează. ‐ Da!? Atunci îmi daţi măcar puţină cenuşă să‐mi fac un ness? • • •


Afară ninge. Nevastă‐ta e extaziată. A găsit o superofertă la anvelope de iarnă şi le‐a cumpărat.


‐ Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10? ‐ Arbitru de box. • • •


O căruţă cu lemne se răstoarnă într‐o intersecţie din capitală. Se adună şoferii blocaţi :


‐Bă, nu ridici lemnele? ‐ No, să vină şeful…


trei vatmani, … Se mai adună câţiva şoferi, vreo


Se mai şi adună câţiva taximetrişti, vine şi Poliţia Rutieră: ‐ Bă, nu ridici lemnele? ‐ No, să vină şeful…


căruţa? sub căruţă…


‐ Dragule, ce caută chiloţii tăi la vecinii noştri de la etajul unu? Aştept o explicaţie!


‐ Dar tu ce ai căutat la ei? ‐ Am fost să‐mi iau halatul. • • •


Vasile îi spune lui Ion: mult!


– Nevastă‐ta mă face să mă rog mai – Cum așa?


– De fiecare dată când o văd pe


‐ Bă, da el ştie că i s‐o răsturnat ‐ D‐apoi cum nu, că el doar e colea • • •


‐ Bă, nu ridici lemnele? ‐ No, să vină şeful…


Tu nervos. N‐aveţi maşină. • • •


• • • ‐ Dar cu ochii închişi şi deodată şi • • •


Intră un moldovean într‐un bar: ‐ O bere, vă rog! ‐ 20 de lei. ‐ Da era 10!


Barmanul primeşte de la client 20 de lei şi îi dă rest 10 înapoi spunându‐i: ‐ Bere nu‐i.


Mama: – Sora ta mai mică! Copilul: – O iubeşti? Mama: – Desigur. Copilul: – Atunci de ce ai mâncat‐o? • • •


‐ Bulişor, spune tu care este rezul‐


stradă, mă uit la picioarele alea lungi, la sânii ăia superbi și îmi spun: ”Și nu ne duce pe noi în ispită…” Ion îi spune: – Greșit!


– Uite, dacă o cunoșteai mult mai bine, cu siguranță îți spuneai: ”Și ne ferește de cel rău…”!


Căpitanul vasului către marinari: ‐ Nu are nimeni un ochean? Şi totuşi, văd că pe fâşia aia de pământ se poate întrezări un grup de oameni! ‐ Eu văd, căpitane! Am ochi buni. Sunt patru mateloţi şi un şef de echipaj care sapă.


• • • – Ce este greșit Ioane?


Femeia vs. Bărbatul (III) Igiena bucală


‐ Bravo, marinare. Dar de unde ştii că este şi un şef de echipaj? ‐ El nu sapă, căpitane! • • •


Toate femeile visează la un amant fin si atent. Dar, din păcate, bărbaţii fini şi atenţi au deja câte un amant. • • •


Un turist în munţii Maramureşului se întâlneşte cu un cioban care stătea sprijinit într‐o bâtă cu trei numere mai mare decât îi trebuia:


‐ Bade, de ce nu tai o bucată din bâtă aia? Nu crezi că este cam lungă? ‐ Nu pot, în partea de sus am moti‐


ve florale… ‐ Atunci tai‐o de jos…


‐ Nu pot, în partea de jos am moti‐ ve maramureşene…


Caută securiştii şi găsesc un plictisit care recunoaşte că el este autorul tutu‐ ror anecdotelor.Ceauşescu:


‐ Păi atunci taie de la mijloc o bucată şi apoi lipeşti capetele la loc, uite, la mijloc n‐ai nici un motiv.


‐ Aşa mă gândeam şi eu dar dacă n‐ am nici‐un motiv, de ce s‐o mai tai?! • • •


Anunţ la matrimoniale: “Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simţ de răspundere care să‐mi scoată din cap ideea asta prostească.” • • •


Bărbatul îşi face igiena bucală maxi- mum dimineaţa şi seara, şi doar până face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi încep să atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe marginea chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buze- le pe robinet, face o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede, din greşeală, că-i bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept cu palma aşezată ca flaps-urile de la avion, îşi suge dinţii zgomotos şi, gata, e perfect!


divertisment


# 115, 29 mai 2015 Bancul acestui număr


Congres pentru cea mai avansată tehnologie din lume: - Americanii iau un fir de păr şi îl taie în patru părţi. - Ruşii iau o parte şi îi dau filet interior şi exterior. - Chinezii îl iau şi scriu pe el “Made in China”!


memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt, creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e, bineînţeles, altfel decât pro- dusul final.


Femeia se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul ei e meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale, diagonale, circulare, pe exterior şi inte- rior, pe limbă, pe cerul gurii, pe iteriorul obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori, administrarea apei de gură, iar limpezirea, altă apă de gură, 2- 3 metri de aţă dentară, apoi examenul cu oglinda stomatologică pe care nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra. Oricum, concluzia e că peria ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o săptămână, şi că „ar cam trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”


Conducerea auto


La metrou, mă întreabă o tanti cât e de la Ștefan cel Mare la Mihai Bravu. I‐am răspuns: 54 de ani.


întreabă elevii: O profesoară de franceză îşi


La care un băiat din spate: ‐ "Monsieur"!


mamei: O fetiţă vine acasă şi îi spune


‐ Un băiat de la mine din clasă mi‐a zis azi să ne jucăm de‐a doctorul... ‐ Vai de mine! Şi ce‐aţi făcut? ‐ M‐a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m‐a trimis acasă când n‐am avut să‐i dau şpagă. • • •


• • •


Cunoștințele mele de istorie ies la iveală în cele mai neașteptate momente. • • •


‐ Care e diferenţa dintre "Madame" şi "Mademoiselle"?


Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina și întreabă pe unde s-o apuce. Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi slăbiciune. El va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut „de nişte cretini”, dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e depăşit de situaţie şi are hărţi piratate cu greu, în noaptea de dinaintea plecării în concediu. Se va învârti ore întregi, fără să remarce repetarea peisajului, anunţând din când în când, savant că „Aha, acuma ştiu, bule- le astea care au făcut hărţile GPS nu au ţinut cont de sensurile unice şi de drumu- rile în lucru, dar oricum suntem aproape de destinaţie, spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama, iritată, din când în când, că „uite, pe lângă florile astea fru- moase am mai trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul ăsta de gablonţuri, dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.


Orientarea spaţio- temporală


Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cînd i s‐ a cerut să definească "mare", a spus: ‐ Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să‐i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie! Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesajele de eroare... • • •


‐ Fi‐fi‐fiţi bun, u‐u‐unde se află ş‐ş‐ şcoala de‐de‐de bîl‐bîl‐bîlbîiţi?


2 elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întîlnesc. Cel de la auto:


‐ Mă, eu am făcut maşini superbe‐ ton, viteză maximă, etc. Cel de la informatică:


‐ Mă, eu am firmă de calculatoare mare... şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune decît ale tale! Cel de la auto:


‐ Dacă tu făceai maşini, cînd puneai o frînă bruscă, maşina te întreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?" • • •


‐ Să presupunem că locuieşti la eta‐ jul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău? ‐ Pe toate, domnule profesor. • • •


Dacă tu vezi, şi alţii văd!


Reclamă în ACASĂ office@acasamedia.com • 416 543 7595


• • •


‐ La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!


Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși. Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele ulterior, după un tipar de memorie speci- fic. Ea devine pentru soţ contul deschis de


Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp, femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte, simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice. Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobo- tomizat. La mascul, nu există „asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de nominalizarea şi localizarea clară a obiec- telor. Bărbatul se va uita totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea „oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.


Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună, care foloseşte triangulaţia, reperând astfel pre- cis doar ce îi interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă maşină. Oricum, tot bărbatul e bou şi la faza asta, pentru că nu are răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia...


Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară per- manent timpul, distanţa și viteza, pentru a ști exact când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10 minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”. Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”. Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea îţi indică direcţia cu privirea spre stân- ga iar tu eşti încadrat, bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.


Page 1  |  Page 2  |  Page 3  |  Page 4  |  Page 5  |  Page 6  |  Page 7  |  Page 8  |  Page 9  |  Page 10  |  Page 11  |  Page 12  |  Page 13  |  Page 14  |  Page 15  |  Page 16  |  Page 17  |  Page 18  |  Page 19  |  Page 20